Victoria's Wonderland

一直以為自己很勇敢
很堅強的我
發現自己感到無助的時候
越來越多了。

從前的自己
一直以來都自認為&被認為很獨立
好像不管什麼多粗重的工作
多恐怖的任務
都可以自己完成
果真是爸媽沒有白教育我
把我訓練得跟個女超人一樣
(OS: 爸～媽～你們為什麼要這樣對我啊！！這樣的女生真的不太可愛呀～～)
我習慣凡事不求人
也不依賴
老實說~ 現在的自己~
如果真的有什麼事情要依賴要請求別人幫忙
都還會在心中閃過一陣陣的羞愧
總覺得麻煩別人不是件應該的事情

話說，今天早上為了朋友中午要來家中餐敘，
昨晚我特地請沙皮狗今天出門上班時把我叫起床。
因為如果沒有叫我～我就會一直給他睡到中午．．．．
但是早上卻在他還沒叫我起床之前～我就被肚子痛給痛醒了 :(
雖然說是很正常的經痛，但是，《也未免太痛了吧！！！》
一直賴床賴到九點多～覺得不起來不行了～就忍耐著不適起了床。
強打精神刷牙洗臉～整理一下家務，然後開始準備中午的食物《馬鈴薯沙拉》
因為朋友說她很好養～只要沙拉就可以了～
想到也很久沒有自己做沙拉了～就著手開始作。
沒想到，才把馬鈴薯切好塊放進鍋子裡滾沒多久，
手裡還在切著等等要摻進沙拉裡面的脆瓜～
身體一陣暈眩的感覺上來，我的眼前開始變黑。
感覺到不對勁～我只好快速把火關掉～衝進房間就往床上倒。
當然，肚子還是繼續的痛。
我心裡無助的想，只有我一個人在家，只有我一個人在家，只有我一個人在家．．．．．
就這樣昏昏沉沉的躺到了下午一點，感覺好像不那麼痛了～就爬了起來。
想起自己午餐還沒吃～可能沒有體力才這樣不舒服吧！
就去了廚房，繼續把早上弄到一半的馬鈴薯沙拉給完成，
然後煮了一鍋營養的吻仔魚胡蘿蔔粥準備給自己補充一下鈣質．．．．
先盛了一小坨沙拉想說墊個肚子，誰知道吃沒幾口，又覺得暈了。
媽啦～我都還沒進行到我最愛的粥ㄟ！！怎麼可以暈呢？？
躺到床上，感覺整個房間都在旋轉，肚子還是不休息的一直痛著。
我心裡想著，怎麼會這樣，為什麼我會自己一個人．．．．我不要啊～～
感覺真是超級無助的。

正常人在這種時候，可能都會想打電話求救了吧～
不過我並沒有。（所以可能我腦袋真的有問題～）
一來覺得，上班時間打電話給我老公，是不會有機會獲得什麼安慰的。
更可能惹來自己一肚子氣，所以還是算了。
因為以下對話是不太可能出現在我們身上。

「老公～我肚子好痛～我快暈倒了．．．嗚．．．．．」
「寶貝～怎麼啦？妳還好吧！秀秀～不哭不哭喔～」
「老公～我自己在家好可怕喔～快回來～～」
「那我下班就快點回家陪妳喔～再忍耐一下好不好？妳乖乖喔～」

通常的對話內容都會是這樣的。

「你在忙嗎？」
「對啊～有點。怎樣？」
「喔～沒有啊～就肚子很痛啊．．．今天暈了兩次ㄟ．．．」
「喔，是喔？那要怎麼辦？」
「我也不知道要怎麼辦啊～就很不舒服而已啊～」
「喔～好啦！那等我回去再說吧！」（我要是沒有掛掉的話，就都歸類為不要緊就對了．．．）
「噢．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．」

不想要給自己的情緒雪上加霜的我，
於是就一直忍哪忍哪忍的～
整天都沒打電話告訴沙皮狗說我肚子痛到想殺人。
因為可能講完電話我還會變成氣到想殺人．．．．．

晚上沙皮狗還留在公司打羽毛球
需要運動的他～我實在不願意破壞他的興致，要他提早回家陪我．．．
可能是我真的個性很古怪吧～
就是不愛強迫人家，可是又很喜歡自己在心裡演內心戲．．．．．
或許心裡還有一絲絲的掙扎
因為發現了自己原來也很依賴，也有軟弱的時候，卻不想讓人知道．．．．

哈！總之超矛盾的～
不知道到底要請老天爺幫助我勇敢一點，還是幫助我懂得示弱一點呢！！