Victoria's Wonderland

這一篇文章，跟電影「偷穿高跟鞋」並沒有關係。
只是我最近對於「in other people's shoes─站在別人的立場設想」這個觀點，
有稍微多一點的感觸。

日前我在家裡開心地觀賞著跟好友莉借來了影集─六人行，
裡面有一個單元講到，Chandler、Monica跟Ross都擁有固定的工作與不錯的收入，
而Rachel在咖啡店當服務生領著微薄的薪水；
Joey熬了十年都得不到好角色演，當然收入也就有一頓沒一頓的；
Phoebe當按摩師也並沒有很穩定豐厚的收入。
於是，這六個人中的三個三個，就形成了對比，有錢的VS沒錢的。
對於花多少錢都不是問題的三人來說，因為錢從來都不是他們煩惱的事情，
所以他們很自然的，也就從來沒有想過，這對別人來說可能是種issue。
於是，他們一天到晚因為這個原因、那個原因，想邀大家一起辦慶祝活動、或者是去高級餐廳。
當然另外三個沒錢的，一開始還很努力的配合，縮衣節食，只為了要繳錢幫某人辦生日PARTY。
但是因為活動接二連三，最後他們實在受不了，只好對大家坦承，如此頻繁的高費用支出，
對他們來說，是很大的問題，他們根本無法負荷。
當然，其實因為他們是好朋友，說出來之後，大家可以想辦法解決的。

但這個單元真正讓我有感觸的部分是，我們的確偶爾會對於「對我們自己不是問題」的事情，
抱持比較輕忽，甚至容易忘了考慮到，別人是否會有這個困擾，這樣的態度。
簡單來講，就是，
當遇到別人訴說著我們認為不是問題的問題時，我們就容易把事情簡單化；
然而，當我們自己遇到某些跨不過的難題時，卻又容易自己把問題放大。
或許這是人性，但從某種角度來看，這是種不體貼。

我知道自己以前並不是個體貼的人。
但這是後來反省之後的結果，
很多在不懂事的當時造成的不悅與裂痕，其實已經是不能改變的了。
我是個想法很直接的人，以前的做法接近男人的粗魯，對於朋友來對我訴苦，
我是沒有什麼耐心的，總是聽了沒幾句就直接回答對方，
「啊妳就怎樣怎樣怎樣不就好了嗎？」
好似別人的種種抱怨、困擾，都跟我沒有關係且根本都是庸人自擾。
當然現在的我，自己看到別人這樣的回應，應該都會因為覺得太沒有禮貌，
而感到心裡一陣驚訝+冒火吧！
在以前，我是抱持著男人那種想要直接快速地解決問題的思維，在處理朋友的訴苦，
卻沒有想過，大部分的人，其實在訴苦的時候，
需要的只是你安靜的傾聽而已，並不是想聽你大肆發表自己的意見看法或是解決方法。
那種被人潑冷水的感覺，是一直到我自己跟沙皮狗溝通發生類似的問題時，
才明白之前自己對別人有多麼地殘忍。

每個人都有自己認為很難跨越的難題，或是比較難想透的事情，
所以才需要別人的幫助、耐心的傾聽與開導。
有的朋友，認為感情的障礙很難排除，那如果一個感情一直順利得不得了的人去跟他說，
「哪有這麼難呀～你就怎樣怎樣怎樣做就好了嘛！」
這一點建設性都沒有。
因為我們認為容易、沒有問題的事情，不見得對每個人來說都是這麼容易的。
當然，也因為別人的問題並不是發生在我們自己身上，所以我們總會去簡化它的複雜＆難解程度，
深不知，每個人的家庭背景、思考習慣以及個性都大大不同，
或許我們只能從對方概略的描述去了解事情而已，如果就此武斷地指出對方哪裡處理不當、方式不對，
是否就完全抹煞了對方確實為了自己而做過的努力與奮鬥呢？

我回想起過去有一次，某位好友很難過的來跟我說，她要跟男朋友分手。
想分手原因是林林總總加起來很多，造成我的朋友非常地傷心、失望、疲累。
但是因為從前我每次聽到朋友談到她的男朋友，都是眉飛色舞的講些他對她很好的事，
讓我直覺地一直以為，男朋友明明都對妳很好呀！（這就是種武斷的思考）
當然，我的一貫做法都是希望先讓對方冷靜下來，好好的想想兩人之間到底是出了什麼問題，
而不是一味地一直抱怨指責男友的不是。
但是當時正在氣頭上的好友，告訴我，她會對朋友說一些跟男朋友之間開心的好事，
卻經常把負面的事情（譬如吵架或是其他不愉快）藏在心裡面，自己暗暗哭泣，
我不知道那些負面的事情，只是因為她從沒有告訴過我，但並不代表沒有發生過。
搞不清楚狀況的我，當時給好友的感覺是，「我都一直在指責她的不是」。
雖然我在當時一直認為自己只是想理性的幫助她解決問題，但顯然那並不是她想要的。
當時的氣氛搞得非常地僵，我覺得莫名其妙，對方可能也覺得「什麼跟什麼」，
因為這是認知的差異，我不清楚她實際遇到的苦處，就用自己的想法去做了自以為是的判斷。

那次與朋友的的不歡而散，我們將近一年沒有說過話。
這樣的尷尬狀況，曾經讓我感到挫折與失落。
之後，我開始思考自己說話的方式，是不是有問題。
太過直接，是不是真的對別人有所幫助。
顯然的，大部分的人對你抱怨些什麼時，都不是想尋求解答，而是想尋找安慰與同理心。
我雖然以前也一直認為自己這樣直接，是想要幫助朋友（以我認為對的方式），
但是仔細思考以後，開始發現，這真的是他們要的嗎？

啊～其實扯得有一點遠了。
我想說的是，如果從以前開始，我就是個能夠在別人遇到問題的時候，
就站在對方的角度、思考方式、跟立場去想事情，說出來的話，
肯定不會只是讓人感覺到心裡不爽快的自以為是言論吧！
現在的我，對於抱怨、訴苦那類的事情，是真的比以前有耐心太多太多了，
或許說來有點鄉愿（我就是不想一再為了相同的事情被討厭），
但現在，我慢慢地可以耐心的聽朋友說，陪著對方一起分析事情，
用較迂迴較不傷感情的說話方式去了解對方的想法與難處，
甚至只是提供最基本的安慰跟擁抱，不說什麼多餘的廢話。

如果是遇到不認識，或是不熟的人在靠邀的話，其實以我的個性，
選擇置之不理，當作沒看到沒聽到的成分比較多，
因為我對於「他人」與「自己人」，還是有著滿明顯的分界線。
若是沒必要的人或事情，就不用多浪費唇舌跟力氣，甚至弄得自己心情不好了，
因為我說的，對方也不見得願意聽取，
萬一招來反唇相譏甚至因為招惹對方情緒而引來口槍舌戰，多麼划不來。
可是如果是好朋友呢？比起過去的直率莽撞，
我期望自己能夠多一點慈悲心與同理心。
當然，遇到事情選擇理性的處理方式，並不是錯誤的，
只是在許多情緒的當下，人所需要的並不是我們理直氣壯的提出，
你覺得他們哪裡做得不對不好，正確應該要怎麼做；
而只是單純的伸出你溫暖的雙手，給予他們無言的支持而已。

或許我還沒有進步到百分之百的程度，但是，我一定會繼續努力的。