Victoria's Wonderland

以前就認識我的人，有滿多都知道，我對小孩子是有點排斥心理的。
歸納起來大概有下列幾個原因：

一直以來最大的考量就是，我好怕高分貝的吵鬧聲音哦！
身邊只要有小孩子的尖銳吵鬧或是哭叫或是尖叫聲，
我的忍耐時間最長大概是兩分鐘，再來就會想要揍人或是把小孩抓來搖一搖掐一掐。
因為耳朵對於這種頻率的聲響非常不能接受，
只要一下子我就會整個腦子嗡嗡嗡的鳴響起來。
所以，如果生了一個愛哭愛叫愛吵的小孩，
恐怕我會變成拿枕頭謀殺自己小孩的罪犯。

身材會變形，當然也是滿前提的考慮。
本來就已經有小腹了，要是生了小孩那還得了？
我看大概一輩子都恢復不了原狀吧！

孩子的教養，責任好重大。
多年來看到家裡出了像我弟弟這樣一個令人頭痛到極點的小孩，
我慢慢覺得，還是少給自己找麻煩比較好，幹嘛生個敗類來氣死自己呢？

養小孩與教育小孩，花費也好大。
沒有好的經濟基礎，覺得連自己都養不太活，哪養得起小孩？
自己賺錢自己花，不用存錢想辦法讓小孩上好的學校、才藝班、學鋼琴那些的，
多輕鬆自在又愉快呀！

我好怕看到醜小孩！！
如果自己的小孩生出來或是長大了很醜．．．．．我．．．．．．．會自責！！

對自己都很嚴苛的我，對自己小孩一定很恐怖的嚴格。
小孩可能會恨我，因為我會是個變態媽媽。
降子的教育方式下成長的小孩，不是大好就是大壞呀......

純粹的反抗心理。
誰說結了婚就一定要生小孩呀？誰規定的？生小孩對我來說又沒有好處。
又累又煩，身材還會變型，我才不要。

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但是，上天總是會用各種方法，來給人類種種的試煉。
就在我結完了婚，以為自己身體一切正常沒有問題，
認為我可以自由選擇要生或是不生小孩的當兒，
因為身體的不適，當醫生宣布我「可能」沒有選擇的機會時，我確實慌了。
人真的是很奇怪的動物，當你覺得自己有很多選擇的時候，
總是會表現得任性一點，因為你認為自己可以有yes&no的選項。
但你一旦被宣告，變成可能得不到的狀態，
即使是自己原本不太想要的東西，都會開始慢慢變得想要。
這就是人性呀。
於是乎，原本極不想要生小孩的我，竟然開始轉性。
多半也是因為醫生勸我快點努力的生，免得以後真的想要的時候生不出來，
不得已，也就只好慢慢調適自己的心情，慢慢讓自己提早接受生小孩的計畫。
因為畢竟婆家跟自己家，都還是有些許壓力。
雖然說我並不是那種因為親戚家人你一言我一語的唸，就會因此屈服的人，
但想想，如果真的無法逃避，那何不勇敢面對？
在事情未發生之前，所有的害怕與擔心都顯得有點杞人憂天。

近一年來，身邊好多位朋友及親戚，陸續傳出懷孕及生子的好消息。
表弟的老婆淑芬
高中同學小玉&嵐
國中同學珮寧
前同事Melinda&Suzan
Morgan的姐姐小丰
可愛的jojo跟metori
婆家也有了兩個可愛的小朋友
以前看到小孩，我簡直可說是個避之唯恐不及快閃一族，
別人搶著抱小孩的當兒，我都想閃遠一點。
摸摸小孩的手指頭已經是我的極限，根本甭提要抱小孩或是跟小孩玩了。
總會覺得，拜託饒了我吧！
但是也不知道是因為心境的轉變，還是因為最近看到的小孩都個個乖巧又可愛，
我發現自己好像沒有像以前這麼排斥接近小孩了。
（這又證明了一件事情，就是強逼我是沒有用的，多捧一些漂亮可愛又聽話的小孩到我面前引誘我，我自己就會想通了．．．真的是十分的好騙呀～啊啊啊啊～）
也因為知道沙皮狗與他們一家人都喜歡小孩，
慢慢的也就覺得，為沙皮狗生一個小孩好像也不錯。
加上身邊懷孕的朋友，紛紛分享出在自己身體裡孕育出另一個小生命的神奇心路歷程，
雖然聽了還是有些許的害怕，但是竟然也會讓我有種心生嚮往與些許羨慕的感受。

以前總覺得生命好短暫，應該要好好為自己享樂一番，不要有太多牽絆才是。
曾幾何時，我竟然開始以為，應該要當過一個母親，人生才能變得完整。
今天與大學同學nono聊天，被說我怎麼婚前婚後想法差別這麼大，
我只能說.....還沒結婚之前哦....什麼樣的狠話都嘛講得出來！
或許是，當你以一個不同的身分，處在一個不同的環境時，
就會適度的調整自己的想法與做法。
我不想因為自己一時的任性，造成以後真的想要的時候卻得不到的痛苦。

誰不是有了小孩之後才開始學習當父母的呢？
或許有了這樣的經歷，人生的歷程才真的算完整吧！
也算是給自己一個學習成長的機會。
而且有人說呀，只有我生女兒，她才會幫我女兒買很多可愛的小衣服小鞋子的，
要是生兒子的話就沒有囉！
衝著這個，說什麼都嘛要努力弄出個女娃娃來！

所以，我真的有在努力囉！
請老天爺賞賜我一個乖巧可愛聰明健康的小女孩吧！拜託拜託～