Victoria's Wonderland

仔細想想，我無法控制自己的情緒好像也不是一天兩天的新鮮事了，
不過最近真的是嚴重到讓我自己覺得很恐怖。
之前懷孕的時候，初期也有一陣子心情像野馬似的不受控制，
很容易想東想西，忽然為一些小事掛心、暴怒、沮喪．．．
甚至有陣子因為鎮壓不住莫名其妙翻騰的不滿情緒而跟人吵架，
當時的心情被那起不愉快的事情嚴重影響，難過到失眠了滿久一段時間。
其實我自己也知道不睡覺對肚子裡的baby很不好，
可是只要一躺上床就會滿腦子不受控制一直冒出來的思緒，怎麼樣都無法睡著，
而且還因為躺下去就開始想說等下睡不著怎麼辦？對寶寶會不好怎麼辦？
反而越想越緊張，又更沒辦法順利入睡。
那時候真是快被自己那些莫名其妙不斷冒出來的沮喪念頭給搞瘋了，
當時我就覺得自己該不會是有憂鬱症的傾向吧？
不然怎麼會負面情緒這麼多，對事情這麼看不開？
還好後來慢慢的有把那些糟糕的情緒鎮壓下來，
不過自己也知道那些心頭打結的部分從頭到尾沒離開過我腦子裡。

去年底順利的生下了小沙皮，雖然一開始的照顧很辛苦，
也有陣子真的累到很想罵髒話，不過除了滿月之前自己帶孩子的那陣子實在太累以外，
我覺得自己沒什麼產後憂鬱的症狀。
隨著小沙皮的慢慢長大，心裡的喜樂其實有增無減，
我幾乎是將全部心思都灌注在小沙皮身上，很少分心在別的事情上面，
可是．．．內心深處卻也還是有些看不開的事情，
三不五時會在晚上失眠的時候來騷擾我的心思，
老實說我也覺得這樣很煩，但就是怎麼樣都無法控制。
24小時無休的照顧小孩已經夠辛苦了，腦筋還得不斷去轉那些無聊的事情，
慢慢的覺得自己好像變成一顆失去控制的陀螺，日以繼夜的轉不停。

我知道生產完之後有一段時間，情緒可能受到荷爾蒙的影響而高低起伏，
可能會有緊張、沮喪、憤怒、無力等等情緒，嚴重的話就變產後憂鬱症，
可是．．．．．我的產後憂鬱也未免來得太晚了吧！！？？
小沙皮都已經六個月了耶～～怎麼會到現在才在憂鬱咧？

月初去了一趟清境玩回來以後，小沙皮就一整個怪，
不但晚上會睡到一半莫名其妙突然起來哭，
也沒有辦法自己入睡都要抱哄奶睡，不然就哭給你看；
我也是覺得自己整個人很沒有精神，不管做什麼都懶懶的而且心情異常低落。
就在玩回來之後的那個星期三晚上，我被自己嚇到，
因為小沙皮照例半夜起來大哭大鬧，怎麼哄怎麼抱都沒有用，
那幾天我原本就已經被另外的一件鳥事搞得心情很沮喪，
又被小沙皮這麼一鬧，真的整個人都快抓狂崩潰了，
抱著小沙皮竟忽然有股奇怪的念頭，非常非常想把她往地上扔．．．
而且我已經衝動到什麼地步了呢？
因為無法忍受小沙皮尖銳的哭鬧聲，我已經伸出手捂住她的嘴巴想叫她止哭，
（之前其實一直都還算滿能忍受哭聲，甚至會欣賞她大哭的樣子然後覺得很可愛）
這行為其實已經相當粗暴而且危險，但我當時真是幾乎完全失去理智，
而且我還歇斯底里的一直不斷地對小沙皮大吼大叫非常地兇，
我想如果沙皮狗一直繼續躺在床上睡覺不管我們的話，
可能隔天我就會登上社會版新聞了吧．．．．

後來同行一起遊玩的蝸牛告訴我，應該是在我們上合歡山的時候有遇到髒東西，
所以才會有這些反常的狀況，因為蝸牛的寶貝女兒小妮子也是回家以後就怪怪的，
她隨即把妮子帶去收驚之後就好轉很多，於是也建議我帶小沙皮去收驚一下。
我在忍耐一個星期之後，終於受不了而帶小沙皮去收驚了，
可是收完驚之後她的狀況卻沒有好轉多少，我自己的情況也是越來越糟，
對小沙皮沒耐心、動不動因為小事暴怒、不間斷的沮喪情緒、沉重的無力感．．．
一切都讓我覺得太不尋常！
之前就算帶小沙皮很疲累，我也還是可以盡量告訴自己保持心平氣和，
怎麼會現在維持情緒平穩竟變得如此困難呢？

又經過大約兩個星期的時間，當然中間大大小小的情緒失控發生好多次，
也曾多次半夜因為情緒非常不佳又失眠而大哭，
我因此開始思考起自己的心理是否生病了的可能性，上網查了憂鬱症的症狀，
ㄟ．．．．幾乎是完全符合耶．．．．那ㄟ安捏．．．．ＯＲＺ



長庚的憂鬱症特別門診網頁上是這麼寫的→→

如果你至少連續有兩星期同時出現下列五項以上的症狀，就有可能是憂鬱症：

（1）大部分時間覺得憂鬱、情緒低落或容易哭泣。
　　　→→莫名其妙就是心情好不起來，三天兩頭哭，也很容易被刺激而感到受傷

（2）很明顯地對日常活動或娛樂失去興趣。
　　　→→近一個月以來完全沒有想帶小沙皮外出散步或逛街的慾望，每天只想攤在家裡，
　　　　　而且因為情緒一直不好也沒耐心，幾乎每天都是從睡醒就把她丟在床上自己玩，
　　　　　也不想抱她跟她玩或是說話，家事跟煮飯也是完全停擺，動都不想動

（3）有明顯的食慾減退或增加。
　　　→→常常覺得沒胃口吃不下，但是卻每天都會想吃垃圾食物零食跟喝飲料。

（4）失眠或睡眠過多。
　　　→→嚴重失眠！
　　　　　而且當我好不容易終於想睡覺的時候，小沙皮又常常醒來哭鬧不休，
　　　　　有時候甚至躺在床上，只是聽到她稍微翻身或發出一點聲音，
　　　　　我就會整個人心頭一驚，然後開始擔心她是不是快醒來哭了，於是更睡不著。
　　　　　而每天都「七早八早」才睡覺的結果，就是晚起床，然後整天精神都很差。

（5）經常激躁不安或遲緩呆滯。
　　　→→為了一點點小事情也可以想東想西，非常焦慮，不然就是陷入發呆狀態。

（6）經常感到疲倦或全身無力。
　　　→→嚴重無力感，整天也沒幹嘛，家事都沒做也沒煮飯，連抱小孩都很少，
　　　　　也不知道是在全身無力個什麼勁．．．．
　　　　　且精神狀況很差很差，事情記不起來，整天打哈欠頭昏昏腦鈍鈍。

（7）經常有無價值感或有明顯的罪惡感。
　　　→→在被人罵我是「髒東西」、「不要臉的傢伙」、叫我「滾回去餵奶」，
　　　　　以及說「我會有報應的」，「希望我的小孩不要跟我一樣糟」之後，
　　　　　基本上我整個人就像是被砲彈噴射擊入外太空，然後就一直在無重力狀態飄浮著，
　　　　　好像櫻桃小丸子的爺爺受到打擊的時候，會整個人變成薄薄的紙片在空中飄，
　　　　　還配上很悽涼的音樂那樣．．．．
　　　　　因為這些字眼實在是太過強而有力了，強到整個滲透進入我的意識，
　　　　　對我進行催眠，我連反駁的力氣都沒有，
　　　　　於是連我都開始相信自己真的很爛很差勁、嘴巴很賤，對人很壞．．．．
　　　　　覺得自己不但沒辦法做一個好朋友，甚至連個《好人》都稱不上；
　　　　　連日來小沙皮的狀況給我的挫折感，還有我自己那些對她缺乏耐心的行為，
　　　　　也讓我覺得自己做不了一個好媽媽；
　　　　　就連沙皮狗跟我求歡不成，我都感到非常嚴重的罪惡感，
　　　　　覺得自己怎麼會連身為人妻最基本的事情都做不到了．．．
　　　　　其實被人辱罵這件事情嚴格來說，並不能算是造成我目前狀況的原因，
　　　　　因為罵得實在太過over超過我所能忍受的極限，所以我反而已經不想理會了。
　　　　　那些話比較像是打開憂鬱開關的鑰匙，或許也可說是壓垮駱駝的最後一根稻草，
　　　　　但不管怎樣都不可否認，這根稻草的威力實在太大了．．．．

（8）無法集中注意力去思考或猶豫不決。
　　　→→簡單來說就是完全無法思考事情，腦袋一整個裝漿糊，
　　　　　不過晚上失眠的時候腦袋倒是很忙，一直轉個不停。

（9）有死亡念頭或自殺意念。
　　　→→幾乎快要有了。
　　　　　拿刀子切水果或是菜的時候，會突然閃過念頭想說切到手會怎麼樣；
　　　　　坐在車子上會一直想說撞車怎麼辦；
　　　　　可怕的是我已經不只一次想像小沙皮摔到地上或是脖子被扭斷等等的畫面。
　　　　　不但有傷害自己的念頭，還想傷害別人，且是我最愛的人，我的媽呀～～



自我檢視完這些症狀之後，我心裡是一整個驚驚驚啊～～
每一樣症狀我都有而且持續超過兩星期，我根本就是個１００％的憂鬱症患者吧！
當下我就決定了要去尋求醫生協助，因為如果放任這狀況繼續下去，後果可能很恐怖。
於是就掛好這星期二晚上慈濟的身心醫學科門診，
雖然我心裡也大概知道醫生頂多就是開藥給我而已，
不過想說還是去聽看看專業人士會不會有什麼建議或看法，
也可以當面問一些用藥方面的問題。
我掛的這位女醫師專攻婦女身心特別門診，
著重於婦女產前產後憂鬱症與更年期的情緒問題，
不過星期二去看診之後，其實令我有點失望。

醫生對我說明了，他們定義的產後憂鬱症，
是以生產完八週之內所發生的情緒問題來看，
我已經生完六個月了，雖然有少數的病例是這麼晚才發生產後憂鬱症，
不過我應該是屬於一般性的憂鬱症。
然後不出我所料的，醫生下一個動作就是準備開藥給我，
我詢問了她關於服藥會不會對餵母乳有所影響的問題，
她是很模菱兩可的告訴我，基本上因為服藥的劑量不大，
所以能進入母乳的量本來就非常小，幾乎不會有什麼影響，
對寶寶應該是不會有什麼影響和副作用才對。
我又再問了醫師，那對寶寶長期的智能及神經發展會不會有影響？
她回答的更含糊，只說目前沒有人針對這方面去做長期的追蹤研究，
所以並不曉得是否真的會有影響，然後就兩手一攤。
哇哩咧～雖然她也真的很老實回答我，知之為知之，不知為不知，
可是這樣叫我怎麼敢吃她開的藥呢？
醫生跟我說吃藥比較快好，依我的狀況大概服藥一兩個月就可痊癒，
還跟我說有病就要治療好什麼的，不然就是要找心理醫師做心裡諮商，
可是那要大概半年才看得到效果，而且醫院健保給付的心理諮商很搶手，
排隊要一兩個月才有辦法排到，然後醫生就叫我自己衡量看看，
她還是把藥開給我，我再自己決定吃不吃藥，
可以在每天睡覺前吃半顆，因為小沙皮半夜通常不會起來要喝奶，
所以藥物讓她藉由母奶吸收到的機率又更小。
醫生同時也幫我排預約心理諮商，不過要等通知，也不知道多久才排得到我。

看完醫生回家之後，我想想還是不敢吃藥，因為醫生給我的說法太沒有說服力，
（也可能是我被害意識很重覺得醫生是在敷衍我，因為她做到這個月底就要離職）
雖然我知道憂鬱症是一種病，而且我知道自己有毛病就要想辦法治療好，
可是要我拿小沙皮的健康開玩笑，實在是完全沒有辦法冒這種險。
想想我好像還是只能自力救濟，靠自己的力量戰勝病魔～
（咦～可以這麼說嗎？）

看醫生的那天晚上我當然還是睡不著，因為擔心自己的狀況會好不起來越來越嚴重，
怕自己真的走上絕路，或是哪天情緒失控真的傷害了自己或是家人，
那該怎麼辦，越想越害怕結果就又哭了。：（
沙皮狗半夜被我的哭聲吵醒，問我怎麼了我也說不出口，
他也只能一邊昏睡一邊拍拍我安慰而已，
隔天他就叫我說看要不要到健身房恢復會籍去運動運動，
以後晚上他就下班回家幫我照顧小沙皮，讓我可以去運動放鬆身心紓解壓力。
我滿驚訝他會主動提出這個建議，當然也很感動他終於意識到我的問題有點嚴重啦～
（之前我說我覺得自己有憂鬱症，他好像都不太當一回事還以為我只是說說而已）
不過我也就乖乖的照他的話做了，或許脫離每天24小時帶小孩的那個環境跟心情，
多一點自己的活動跟時間，一個禮拜幾次一次兩三小時的休息時間跟me time，
對於心情一定會有正面的幫助吧！

這幾天當我開始承認並面對自己的問題以後，
也收到了許多朋友的關心跟許多很有幫助的建議，
有幫我出意見想解決辦法的，有很耐心聽我訴苦倒垃圾的，
也有感覺到我不對勁就專程從台北奔來看我或是預約下週要來看我的。
我好感動好感動～真的真的好感動也很感謝，
我是個多麼幸運的人啊～擁有這麼多關心我的朋友。

也不知道為什麼，雖然連續幾天晚上都還是睡不著，
但是整個人卻像是突然從沉睡中醒了過來似的，
我發現自己可以理性的去想事情，也多了一些正向的思考，
面對不理性的狀況我也可以用戲謔的方式去解嘲，
不再沉溺於那種有氣無處發的沉悶情緒中了。
而且，我居然開始想要煮飯跟做家事了．．．．．！！
曾經也被憂鬱症所苦的朋友跟我說，罵罵髒話很有效，
因為胸中如果一口氣悶住無處發洩就是會整個人不舒服。
嗯～我是真的很想啦～不過說實在那真的不太適合我，
所以就姑且在健身房的拳擊有氧課程裡，用吼叫跟出拳踢腳代替發洩了，
這樣比起去做言語上的人身攻擊要來得正向許多。

到今天為止，我覺得自己有在慢慢恢復「知覺」了，
因為不能夠倚賴藥物，我必須更加積極的尋求能幫助自己度過難關的方法，
眼前我要戰勝的東西只有一個，就是我自己，其他無關的人跟事就隨他去了。
也幸好小沙皮似乎也感受到我內心強烈的渴求，這幾天終於慢慢恢復正常睡眠，
我也強迫自己每天早早就上床躺著，縱使還是無法躺下去馬上睡著，
也還是讓自己靜靜的躺著努力保持腦袋淨空不亂想事情，
我想．．．狀況應該會越來越好的！
我一定可以靠自己的力量，還有愛我的家人朋友的幫助，戰勝機車的憂鬱症！

小Ｖ～甲右！



後記：
這次我決定不管是不是會被人說我寫這類文章是裝可憐討同情，
對我來說，寫出來是我面對問題與抒發心情的方法，如果有人沒辦法理解，
那我也沒辦法，只能請不能認同我做法的人別來這兒了。
這是「我」的網誌，沒理由我這主人不能決定自己想寫什麼不寫什麼吧～
就算是真的想要搏取同情，我也看不出來這有何不可，
想同情我的人就是會伸出手，認為我在bullshit的人看了也只會覺得我是在無病呻吟，
What's the difference?
誰不想要在脆弱的時候被安慰？我不想要裝堅強～
At least, not this time.
This is my blog, my place, and everything has to go MY way.